ladushka: (Default)
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
ladushka: (Default)
Мужчины и женщины - это два абсолютно разных биологических вида.
Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие...
ladushka: (Default)
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Целий лэта толка пригал.
Водка жраль, нагами дригал,
И работат не хатель!
Патаму и не вспатель!
А мураш завскладом биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялся на зима,
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жрал, нагой балтал!
"Ти смеешься пачему?"
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "ХА-ХА" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с неб вада пашоль,
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к сэбе,
А пока на двор хана
Буду я тибе жина".
А Мураш анашкой пых,
"Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
6раль арак, нагами дригаль,
Не здаровался со мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть,
Летом нада рабатать,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
ladushka: (Zmey)
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести. Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс. 
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
Плюнула она и ...поехала домой на эгедовском автобусе - каждые 12 дакот, Барух Ашем, к баалю и еледу...
Автобусы Эгеда доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.
ladushka: (Default)

Русская самогонная (русский борзой бухаунд) где нажрется, там и спит.Новые породы собак Русская самогонная (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты на никого, а просто нажраться, по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Русская черная кирзая Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Смотреть собак дальше )

ladushka: (Default)
Найдено ночью у [livejournal.com profile] savta за что ей спасибо!

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в
море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился
старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце
концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго
работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров
была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия
дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy
выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои
вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они
пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги
считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да
поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял,
обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после
свадьбы кончилась...

Еще сказочек... )
ladushka: (Default)
Мой любимый монолог Жванецкого с советских времен.
"...те лекарства, что подробно делаем, точно выдерживая технологию, сами и глотаем. А потом слышны медицинские крики — как же, точно по формуле СН3СОС2Н5 плюс метилхлотилгидрат на пару — не помогает, а точно такая же швейцарская сволочь эту бациллу берет. Опять проверяем СН3СОС2Н5 на пару — не берет, и, что особенно противно, название у них одинаковые. Опять говорю — нам же самим это глотать!"
"...Вот то — СН3СОС2Н5 на пару —, что, в отличие от швейцарского, не берет микроб, а, наоборот, с ним сотрудничает. И если мы говорим о росте населения, то хотелось бы, чтоб не только за счет увеличения рождаемости в Азии благодаря отсутствию тех же медикаментов, но и за счет продолжаемости безболезненной жизни рода человеческого, где мебель, ковры и посуда не могут заменить интересного дела, будь то написание этих строк или приготовление лекарств. Ибо то и то для людей, для самого главного, внутреннего употребления".


Очень жаль, что по прошествию многих лет, ситуация с лекарствами в России не меняется! Лекарства до сих пор готовятся по технологии "для врага". Ну почему все эти лекарства не делают как для своих родителей и для своих детей??? Конечно производители российских лекарств в случае чего их пить не будут. Они купят швейцарские, немецкие, израильские - любые! лишь бы не российкие!
Извините, наболело... Мама в России болеет, а врачи даже толком диагноз поставить не могут, а даже если поставят диагноз, так лечение неправильно назначат, а даже если лечение правильно назначат, лекарства не вылечат, так как сделаны не понятно из чего, для кого и от чего!
Наверное население России столь велико, что если погибнет несколько миллионов человек, никто и не заметит. Это позволяет руководству страны столь небрежно оноситься к вопросу здравоохранения.
ladushka: (Default)
СКОМОРОХ:
Верьте аль не верьте, а как в коробке черти, поехал ХАМАС в Иран, будь он окаян. Халед да Махмуд, да еще взрывчатки пуд. В аккурат утром рано добрались до Тегерана. А там, как с экрана – президент Ирана. Сам как сверчок, а злобы в ём пучок. Руками машет, на месте пляшет, глазами вращает – в обчем, стращает.

АХМАДИНЕДЖАД:
Это как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Мы на вас мильоны тратим,
А эффекту не видать?
Мы надееемся на вас,
Не ударьте мордой в грязь,
Чтоб летели там «кассамы»
Сионистам в бровь и в глаз!
Коли поняли приказ –
Исполняйте сей же час.

ХАЛЕД МАШАЛЬ и МАХМУД АЗ-ЗАХАР:
Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!

Читаем дальше )
ladushka: (Default)
Я люблю тебя, жизнь,
Что само по-себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Только ты меня снова и снова...

*   *   *
Походкой иду нетвердой,
От мыслей в душе противно:
Человек - звучит очень гордо,
Обезьяна - звучит перспективно.
*   *   *
И сомнений в том нет -
Изменили нас сытостью годы.
Жизнь теперь - интернет,
А ведь раньше ходили в походы…
*   *   *
Пишу вам, доктор, эти строчки,
Как малолетний инвалид:
"Пришла весна. Набухли почки.
И печень тоже барахлит…"
*   *   *
Нет для отчаянья причин,
Не надо в сердце прятать боль,
Не страшно, если ты один,
Куда страшней, когда ты - ноль.
*   *   *
У народа на Руси,
Издавна ведется:
Сколько гостя не корми,
Всё равно напьется.
*   *   *
Никто вас не осудит,
Не за горами лето,
Экзаменов не будет,
- Все проданы билеты.
*   *   *
Сказал мне с грустью поседевший горец
- Чья армия сильней - тот миротворец.
*   *   *
Часто впадаю в экстаз,
И вспоминаю снова,
Как мама вла в первый класс,
Как папа нёс с выпускного...
*   *   *
Закон сей действует на нервы:
ХРАПЯЩИЙ ЗАСЫПАЕТ ПЕРВЫМ
.


Автор Андрей Алякин
http://www.alyakin.ru/
http://www.nikyala.ru/
ladushka: (Default)
Мы с братом очень любили это сказочку, а особенно доброго сказочника.

Артем Палиев - пародия "Добрый сказочник" (М.Задорнов)

ladushka: (Default)
Ева пришла к Б-гу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.В чём же подвох?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
ladushka: (Default)
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что думает замужняя израильтянка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)

- Как израильтянин готовит яичницу?
- Сначала он чешет яйца.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Израилю Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват (Новый год деревьев, празднуют зимой).
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер (Иудейский праздник в честь окончания чумы в древности. Празднуют летом).

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор
ladushka: (Default)
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...

Автор [livejournal.com profile] tanchik
ladushka: (Default)
Любимая миниатюра моего мужа :)
У нас и фраза в доме прижилась "Все съел сам!".
Миниатюра называется "Воскресное утро".
ladushka: (Default)
Украла у [personal profile] savta
Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке. Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!"
(Твоя-моя жена любит крупные яйца (в иврите есть только слово "большие"))
--------------------
У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." (Мне нужна еда для Микки-мауса). Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.
---------------------
Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку: "Ата яхоль латет ли миц гевер?"
(Морковь - гезер, мужчина - гевер. Она попросила мужской сок.)

Читаем дальше... )

Profile

ladushka: (Default)
Ладушка

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 20:41
Powered by Dreamwidth Studios